一句话笑死人不偿命

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1、那谁,什么时候想娶媳妇了告诉我,我嫁你。

2、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

一句话笑死人不偿命

3、“喂,老公,今天让你在家洗衣服,你洗了吗?”“停电了,没法洗了。”“哦,那你干嘛呢?”“看电视呢。”

4、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

5、人们都说头发长见识短,所以我决定

6、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

7、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

8、在“账单详情”页,找到“商家订单号”

9、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

10、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?”“哦,那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!”

11、去买蛋挞,女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的,要不?我!

12、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

13、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。22.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

14、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

15、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

16、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

17、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

18、都说你漂亮,其实都是妆出来的。

19、早上长睡不起;晚上视死如归!

20、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

21、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

22、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

23、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

24、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

25、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

26、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

27、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

28、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

29、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

30、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课,不关你的事儿!老师。

31、人又不聪明,还学人家秃顶!

32、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

33、我这人从不报仇,一般有仇我当场就报了

34、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

35、就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊!

36、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

37、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

38、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

39、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

40、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

41、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

42、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

43、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

44、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

45、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

46、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

47、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

48、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

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