网络经典搞笑语录 非常搞笑的话说说

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网络经典搞笑语录 ,如果我男朋友以后不嫁给我,我就找一个和他同姓的男人结婚,然后生一个和他同名的儿子,我不能做夫妻做儿子。 一个笑得很低的女孩是指对她笑几秒钟,然后开始对你傻笑的女孩。非常搞笑的话说说 

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非常搞笑的话发朋友圈
一. 只有在你最落魄时,才会知道谁是为你担心的笨蛋,谁是形同陌路的混蛋。

二. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

三. 不求门当户对,只求感觉到位。

四. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。

五. 为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

六. 单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

七. 岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

八. 尽管生活很讨厌,不过我可爱就够了。

九. 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

十. 我愿化身石桥,只为看一眼你的内裤。

十一. 我的自拍只能当做是表情包,这也太悲惨了吧。

十二. 你住进我的心里,让我明白了思念的滋味。

十三. 轻轻地我瞄着,正如我轻轻的蹲,我轻轻地点射,作别远方的悍匪。

十四. 世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

十五. 自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。

十六. 闲走天涯看白首,晚来一场风雪,落尽灯花,风波又起笑作罢,余生,且由他。

十七. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

十八. 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

十九. 在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

二十. 打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

二十一. 年轻时我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害,却也错过了开始的勇气。

二十二. 糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。

二十三. 有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

二十四. 真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

二十五. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十六. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

二十七. 好看的容颜千篇一律,有趣的灵魂你也没有啊!

二十八. 在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

二十九. 步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

三十. 过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

三十一. 老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

三十二. 世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。

三十三. 人头是你的,医疗箱急救包是你的,空投是你的,98k8倍镜也是你的,只要你活着。

三十四. 如果有来生,要做一只鸟,飞越永恒,没有迷途的苦恼。东方有火红的希望,南方有温暖的巢床,向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。如果有来生,希望每次相遇,都能化为永恒。

三十五. 如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。

三十六. 有没有人和我一样,感觉梦里的事情总能在现实中实现。

三十七. 抬头度只是为了不让鼻涕留下来,低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

三十八. 书到用时方恨少,钱到月底不够花。

三十九. 我现在二十多岁,千万存款,两辆跑车,北京三环内两套房产,每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母,没有靠朋友也没傍大款,全都是靠我自己一个人想象出来的。

四十. 多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

四十一. 有时候吃不是肚子饿,只是嘴巴寂寞而已。

四十二. 别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

四十三. 让暴风雨来得更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

四十四. 别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才九斤!

四十五. 你我本无缘,全靠我花钱。

四十六. 小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

四十七. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

四十八. 每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

四十九. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

五十. 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

五十一. 穿个貂夹个包,搂着小妹可劲骚。

五十二. 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

五十三. 二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

五十四. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

五十五. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

五十六. 吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

五十七. 当你在工作中遇到不会的,一度觉得自己不行时,你去路上多走走,这样你就是一个行人了。

五十八. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。

五十九. 数学其实十分简单,只是另外的90分很难。

六十. 你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!

六十一. 我是单细胞,我没有女人味,我是粗线条,我身材不好,我喜欢无理取闹。

六十二. 夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

六十三. 经常被自己蠢哭,可是又不能揍自己。

六十四. 不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

六十五. 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。

六十六. 你比我瘦那么多,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

六十七. 我们俩在一起完全就是一本书,书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。

六十八. 你和学霸的区别就是,你所有的灵光一闪,都是他的基本题型。

六十九. 当一个男人真的爱上你时,你就会发现:咦!多了一个爸爸;当男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,而且还是个逆子。

七十. 如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

七十一. 春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

七十二. 我那么平凡,就不要把我丢在人群中。

七十三. 老子点男模都是按照你的样子点的,你说我爱不爱你。

七十四. 以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

七十五. 我男朋友以后要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

七十六. 男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

七十七. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

七十八. 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。

七十九. 没钱没时间旅游的话,可以买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

八十. 前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

八十一. 每个小人都有一个共同的嗜好,那就是反复无常。

八十二. 别跟我谈空想,戒了。

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