简单快乐的心态句子 朋友圈表达开心的文案

简单快乐的心态句子  ，如果你做错了什么，我可以放你一马。 如果你骗我，我可以放你一马。 如果你伤了我的心，我仍然可以放你一马！但是记住，我有脾气，不是一匹散马！ 朋友圈表达开心的文案

关于快乐的朋友圈文案
一. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

二. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

三. 待你长发及腰，送你一把剪刀。

四. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

五. 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

六. 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

七. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

八. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

九. 你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

十. 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

十一. 教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

十二. 小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十三. 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

十四. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

十五. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

十六. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

十七. 你长的挺好看，人模狗样的。

十八. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

十九. 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

二十. 每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

二十一. 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

二十二. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

二十三. 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

二十四. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。

二十五. 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

二十六. 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二十七. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

二十八. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

二十九. 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

三十. 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

三十一. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

三十二. 你给我滚，马不停蹄的滚。

三十三. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

三十四. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

三十五. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三十六. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

三十七. 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

三十八. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

三十九. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

四十. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

四十一. 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

四十二. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

四十三. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

四十四. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

四十五. 你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

四十六. 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

四十七. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

四十八. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

四十九. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

五十. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

五十一. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

五十二. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

五十三. 看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

五十四. 生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

五十五. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五十六. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

五十七. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

五十八. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

五十九. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

六十. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

六十一. 打你就打你，还要挑日子吗？

六十二. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

六十三. 僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

六十四. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

六十五. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

六十六. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

六十七. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。